看了朋友的回應~~

我反省了一下~~

我發現我真的很容易衝動~~

只要一在氣頭上我完全聽不進去大家給的意見~

只會一昧的照著自己的想法做~~

我的衝動真的誤了很多事~~

老是自以為我的想法跟作法改變了~

但冷靜回頭看~發現到我並沒有改變些什麼~~

很慚愧自己的想法及作法~竟然如此始終如一的天真~~

我已經不知道該對自己說些什麼了

今天一早老板叫我上樓~

跟我講了一個讓我很受不了的事~

如果是平常人聽到升為總經理助理應該會很高興~

但我卻相反的很低落~

一想到這心理變的好沉重~

總覺得我越來越像他養的狗~

現在被栓的更緊了~

直接變成他的看門狗~

不只沒加薪還變成他的手下~

真的不敢想像接下來我會被他怎麼使喚~

回家跟家人討論~老媽卻不支持我的決定~

覺得好無助~好無助啊~~

我不知道我還可以忍多久~

知道自己的個性~我很怕我真的忍到最後會做出一堆我不敢想像的事~

老天爺啊~求求你~給我一個好工作吧~~

明天又要上班了~

在這間新公司我怎麼說我也待了有二個多月了~

但我始終不想要接受這間公司~

每個禮拜一上班最期待的就是星期五的到來~

起初會接受這間公司也許只是為了錢而做的吧~

如今我發現我在這間公司做的一點也不開心~

福利不好~錢又少~總被人家有不被尊重的眼光及口氣對待~

剛開始我忍~為了就是希望能有被尊重的一天~

但好像跟我所期望的不同~

我不是你們請來的外傭~就算是你們請來的外傭也要應有一定的禮貌吧~

我在公司竟然比電訪員還不如~

被叫去買東西~垃圾車來了~我要獨自一人倒~

老闆要拿東西我還要親手幫你拿~

老闆娘有時的態度讓人很不舒服~

我畢業快三年這是我工作以來真正最不開心的一間公司~

今天我的真的不想睡~

好怕好怕明天的到來~

我的自信已經快被這間公司給抺滅掉了~

自己現在的我~覺得好無能~讓我感覺到我好像真的什麼都不行~

是個大爛人~只剩下幫人買東西.幫人倒垃圾.幫人撿東西.幫人拿東西的一個無能吧~

上學分班這禮拜已經是第二次了~

感覺真的很新鮮~

因為星期一的課~老師人好教的又細~又是那種會放下身段的老師~

第一堂課就會主動跟我們說~你們呢是我的衣食父母~

不會的就僅管問~錢又是你們辛苦賺來的~不要吝嗇問問題~

工作上遇到不會的呢~上課也僅管的問~

我蠻喜歡他的教學方式~

星期二的課呢~

第一堂課比較理論派~害我差點打瞌睡~

但也因為是第一堂課~所以大家也沒準備用具~

這個老師是屬於實作派的~~

他的教法是希望學生在上課畫畫時去了解到色彩是什麼~

也因為這樣讓我去接觸到廣告顏料~

要去買用具時~真的什麼都不懂~

好加在有朋友是學設計畢業的~~

帶領我去買用具~那時的我好興奮喔~因為都沒碰過這類的東西~

今天上課用到廣告顏料~感覺真的很新鮮~

好像小孩子第一次畫畫一樣~

也第一次正課~卻可以像在上美術課一樣~感覺好快樂~也不會想打瞌睡~跟以前在唸資管時有著天壤之別~

以前上課學的大都是理論的東西~沒幾門實作的課~上起來超乏味的~怎麼差這麼多~

目前接觸到這些東西才了解到色彩的奧妙與神奇~

我一定要努力學好這些東西~

 

 

 

上星期五總經理給的一個震撼彈讓我感受到一股莫名的壓力~

總覺得我隨時會被炒魷魚感覺~

也許我的學習真的太慢~

領悟力也很慢~

但我一直想辦法努力去了解設計的概念及創意~

總經理讓我害怕~我又想躲在一個黑暗的角落了~不想去想這事~

去朋友家讓我忘了這股壓力~

一回到家那股壓力又回復了~

努力的去做工作上的事~怎麼做都覺得不夠~

想要更好~但又無法突破

難到設計這條路真的無法快速學習嗎~

好煩也好害怕~好怕我真的做不來~

也許我真的很遜很沒有學習的領悟力吧~

有時覺得自己還真沒用~

這也許真的就是我吧

剛上msn看到雅惠姐姐的ID寫著:各位好友~我要訂婚囉~

當下我有說不出的開心~

在大正工作時~大伙們一直在問雅惠姐姐何時要結婚哩~我們超期待~

雅惠姐姐總是很靦腆的跟我們說還沒啦~~

但我感覺的到雅惠姐姐對婚姻有崇景

而姐夫卻遲遲不求婚~

有時出去我們總是會叫姐夫當眾求婚~

終於夢想成真了~

我們的雅惠姐姐也要成家囉~~~

我想我們大正幫的大家~

一定很替你高興~~

也祝福你幸福快樂喔~~
姐夫啊~一定要好好對待我們的雅惠喔~

 

 

今天的我很意外~

我以為你不會來我的部落格光顧~

讓你看到的寫的心情~

也好~~

把我的想法讓你知道了~

我們在MSN辨論了有半天多~

講開了~

但我很賭氣的跟你說以後不要再約我跟大學的朋友們出遊~

事實上我很想~

只是我覺得他們已經是你的朋友而不是我的朋友了~

所以我不想跟著你們出遊~而自己被冷落~

我只好捨棄跟著你們出遊的機會~

SORRY

今天在上班時與你在msn聊天~~

無意間~我說出了我心裡很在意的事~

但講出來後反而因彼此的看法不一~

造成了很多誤會~

我很希望你能了解我的心情~~

但你又不是我~怎麼能了解我的心情呢~

最受傷的是原來你一點都不在乎~

跟你說與大家同遊好幾次~

但你的觀點卻不一樣~你覺得你只參加過那麼一次~

但對我來說.小人國.你的生日,淡水,花蓮,草莓行都算是你跟大伙們的出遊~

而我好像一直被排除在外~就正如你說的這就是朋友吧"

或許吧~

我在你們大家的心中應該只是個同學吧~

難怪這幾次大伙們都沒有約過我一次~

對~我在吃醋~吃為什麼我總是被排除在外~~就因為我只是個"同學"非"朋友"嗎?

我漸漸發現朋友還真的是我的致命傷~

與朋友淡了我的心就像分手一樣痛~

我一直把你當朋友~而你呢

就當我在抱怨吧~我只是不喜歡被忽視的感覺~這種感覺真的很不好受~