兩年前你們裡面的水電師父把我爸跟我都弄傷了~

我爸還緊急送醫

你們今天又做了什麼小人動作~

你們心知肚名~

證據都在~還一直不承認~

以為你們衝天炮朝著我們家衝~我沒發現嗎

只是不想要再去惹麻煩了~

不想讓我家人再受到傷害了~

今天是你們先挑釁我們的耶~

搞什麼鬼~還嗆我爸~要他注意點~

什麼意思啊~你們師父打人打到重傷~受到懲罰不對嗎~

憑什麼警告我爸~我們家~

搞什麼~

如果今天又傷了我爸媽~我一定跟你們車拼~

兩年前的事我可沒忘~

今天還又想拿刀來嚇我們~只有卒辣才會幹這種事~

怎樣敢做不敢當嗎~

真的好生氣~也很害怕~

害怕他們又來做一些小動作來傷害我家的人

氣自己無法好好的保護我的家人~

希望這事就到此結束了好嗎~

不要再讓我們沒安全感的住在這個家了~

隔壁住著一個不定時炸彈真的很擔心~

也很害怕~

難道這種人沒有辦法治他們嗎

法律只幫壞人嗎

愛，不是讓自己心安
而是用正確的方式表達我們的關懷讓對方感到安心。

很多時候，我們對另一半的關懷往往會用最嚴厲的責備或過度的說教來表達
因為太在乎，情緒上難免表現得過於激動
忽略了對方最真實的需要

這時在對方眼裡，你的情緒、說話的內容只是強烈地想表達你個人主觀的意識和看法
而不是你對他的關心。

這是一種惡性循環
當你表達的方式明顯與你要釋出的善意互相違背的時候
對方當然不能了解你的苦心。

你也會懷疑，為何自己做了這麼多，對方還是都不懂，而在情急之下釋出更多錯誤的訊息。
其實不是你做得不夠，只是方式錯了。
如果愛他，就該靜下心來聆聽和細心觀察對方需要的是什麼，思考他會希望我們怎麼做
而不是一廂情願地想著你要給的是什麼或是我認為對方應該怎麼做。

以自己的立場為出發點，這份關懷是充滿私心的，是你想給的而不是他想要的。
當對方感受到的不是他需要的愛，這份愛就只會帶給他更大的壓力，也帶給自己更深的無力感。

兩個人的相處，千萬不要用負面的情緒去表達我們正面的心意。
唯有用對的方式讓你愛的人感受到他想要的關懷，才是讓對方安心，而不是讓自己心安的愛。

或許這才是讓彼此能維繫永久的方法吧~
希望身邊有另一伴的朋友們都能好的對待你們的感情
雖然說相愛容易相處難~
但我想你們可以比我更懂得去維繫感情~

漸漸的快開始逼自己努力的去習慣單身的日子~
或許單身了~少了些許的煩惱~多了點不想忘的回憶
但我不用再去在意或害怕另一伴生氣而要想辦法讓另一伴不生氣~
或許我只適合一個人吧

最近漸漸的體會到了~什麼是幸福

有家人的陪伴是一種幸福.有家人的幫忙跟愛是一種財富~

能跟好同事們一同工作是一種幸福.有老板娘給予我機會去學習是一種用錢也買不到的財富~

有朋友們的陪伴是一種幸福.有朋友們給予我許多的關心與體諒也是上天也予我的財富~

....等等許多

很感謝上天能給予我這麼多美好的禮物~

越去體會越覺得這才是世界上最美好的事物.

或許細心的去感受真的很可看到好多好多美好的事不斷的在我眼前出現~

我想我是幸福的~

我是最有錢的

因為我得到好多好多的幸福與財富啊~

也因為有你們我變的更堅強.更勇敢了

這次的戀愛失去後我漸漸的讓自己的腳步放慢

開始回想從小到大我的成長

才發現到我的很多處理態度上永遠就是不成熟

這次的賭氣讓我失去了愛情

回想到以前至今

我似乎很多事情上總是沒想過後果

總是因為講錯話．像個小孩一樣的發脾氣

差點失去了很多東西

但也有真正失去的東西

總在事後懊悔自己為什麼要這麼做

如果能先多想想．多思考．

不是一昧的發脾氣．耍脾氣

是否就不會發生了呢

心理明明知道不行這樣

但還是不管後果的做下去

學生時期也是這樣畢業了這麼多年

我還是這樣

我什麼時候才懂得成長

我失去的已經夠多了~不能再失去了~

是否該要好好停下腳步好好看著別人的做法

思考這樣是否可行呢

就像同事對我講的凡事不要太衝動啊

要"三思"

我們還是敵不過溝通~

分開的點始終還是你受不了的點~

或許我們永遠也都不會認真的去了解彼此~

那天的小孩子氣換來了彼此的結局~

你說過的我會記在心裡

不快樂的我將拋開~最美好的我將保留在心裡~

我決定選擇放你走~不用再讓你感受到壓力了

你要開開心心的過完每一天喔

一年沒見的大伙們~我們又再次造訪FM了~坐的位置還是屬於我們老掛們的老地方~

想想我整整一年沒跟你們聚聚還真不好意思勒~

自己也不知道在忙什麼~

約了我幾次~我總是有事無法前往~

沒想到一見到面我差點不認識小朱~

整整瘦了一大圈~有點不太相信自己的眼睛~

但真的變型男啦~還變成了一個運動陽光男耶~

最久沒見的應該是Manda吧~我們大概快三年沒見了~

他依然還是這麼溫柔~

每每跟他談心我的心情就會不自覺得開朗起來~

你的想法總是這麼正向~總是會鼓勵大家~

那晚的談話讓我心情清新了許多~

Manda很謝謝你的鼓勵喔~你也要加油喔~

下次聚會要再來啊~

我們北訓老掛可不能斷啊~

Forever Love everbody!!

幹~友情跟愛情怎樣才能找出一個平衡點~

只顧愛情朋友會說重色輕友~

當跟另一伴吵架分手時才會去找

把重心放在友情

另一伴會說根本不重視他

把他擺在第幾位~

他馬的~到底要麼做才能皆大歡喜~

兩者皆高興呢~

幹~一肚子的怨氣不知道要從何發起~

這一陣子的心情卻也受這個問題而起伏~

解不開~

真他媽的想揍人~

還有自以為資質好的人~

不要以為老板看重你~

自己還是好自為知點~

總有一天那些很努力的人會默默的追上你~

從小到大看多了不平等的待遇~

讓我有種不服輸的個性~

不想輸給那些自以為厲害的人~

呸~你們以為你們多強啊~

到頭來還不是被我一個一個打敗~

但也要謝謝你們~沒有你們我也不可能會有往上爬的心~

雞巴勒~現在為了友情這門課題煩的悶的要死~

幹您老師勒~自己可不可以不要在這麼在意勒~

明明不是只是一個小小的問題嗎~

幹嘛煩成這樣勒~

真他媽的不爽~

 

PS.不喜歡這篇文章者~都跟你說不喜歡者不要進入~還進來看~看了又不爽~對不起厚~都跟你說純粹發洩了~還對我不爽~我也沒折了~

最近好累

假裝的快樂

逃避的內心

壓抑已到了極點

眼淚已快留不住

什麼時候自己內心在意的事才能結束

何時內心才會晴朗

灰暗的內心越來越灰

找不到出口

好累好累

不知怎麼的~

自從去桃園兩個月極少用電腦後

現在都宅在家看電視

msn倒是越來越沒啥興趣玩~

回到家看看電視看看網站

生活呈現著平淡的走向~

我變的好宅啊~

宅在家發呆竟也無所謂

本以為會這次的感情可以一輩子~

沒想到只不過維持了一年~

就宣告結束~

自己越來越不懂什麼叫作愛情

明明知道彼此的感情變了質~

但自己卻無法知道要如何去做改變~

自己的玩心.不成熟讓人缺乏了安全感~

一段感情不就是要讓人彼此都有安全感這段感情才能長久~

彼此互相影響.互相成長~不就是感情需要的嗎~

人為什麼在一起時總是不懂得珍惜~

失去了才會忽然知道事態嚴重了~

但都來不急了~

這份愛~要不回了~真的沒有了~

我也相對的讓另一方害怕我~

反感我~

為什麼我就是無法做到好聚好散的作法呢~

漸漸的了解黎楚寧為什麼過不了情關~

這種痛我感受到了~

 

今年的生日可以直接略過嗎~

我不想回憶到那天~

只會讓我更痛苦~

有時光機可以帶我跳過他嗎

昨晚與大正的同事們見面~

再加上今晚去逛妹妹的無名~

看到他二專時的照~

熊熊又懷念去過去的種種~

自己獨自又翻開了大學時期的相簿~

看到一張張大伙們開心的合照~

眼淚又不爭氣的掉下來~

為什麼這一陣子會這麼不經意的去想到以前的日子~

是因為年紀越來越大嗎~

似乎再也看不到畢業後大伙大伙一起快樂拍照的樣子~

現在的照卻只剩下風景兩三人的合照~

一年一年的過去~不斷的聽到朋友們一個一個的踏入紅毯

自己心中卻多了一點愁悵感~

為什麼會這樣呢~~

這幾天不知怎麼的~

忽然回想起在大正及在浩瑞的美好時光~

回想到的都是大家都很開心的那張臉~

不知怎麼的~心裡忽然的惆悵了起來~

想到在大正忙雖忙~但卻過的很充實~

跟同事們都有了相當的信任及默契~

也因為在大正我認識了許多不錯的同事~

忽然想到要離職那一剎那間的難過及不捨~

喉嚨哽咽了起來~

想到去年的現在我剛進浩瑞不久~

之所以會待下來也是因為裡面有著好相處的同事們~

也忽然的想到辦公室還在逢甲時的歡樂~

大家彼此互相的會相約一起去逛逛街、唱唱歌~

中午時一伙人跑去逢甲吃飯的回憶~

太熱時會一起去對面的7-11買思樂冰吃~

想到我們一堆人在逗燕妮的日子~

一想到這些回憶的種種~

呼吸不自覺得好像快窒息~

似乎是因為上禮拜去了東海校內及大正同事的相約~

讓我忽然的回憶起這些種種~

應該是從大學畢業至今最回憶的日子吧~

全都是工作辛苦中所得到的回憶~

就讓我把這些回憶儲存在我的記憶裡其中的一部份吧~

這也讓我發現到原來快樂有分好多種~

感情的快樂是種甜蜜~

回憶的快樂卻是一種讓人無法忘懷的感傷

最近從彆扭到聊天~

最近嘗試的把自己放不下的身段擺脫掉~

嘗試的努力與老媽子不用吵架的方式對話~

慢慢的跟他用聊天的方式緩和的跟他談話~

漸漸的我發現到原來我還是可以與我老媽侃侃而談~

老媽也漸漸的會與我聊天~

這個景像似乎是我從小到大沒見過的畫面~

我與我媽的畫面從小開始就是只有不斷的爭吵~

和諧的畫面終於出現了~

以前的我為了那個面子~

總是拉不下臉與我媽對談~

最近不知怎麼來著~

竟然開始學習不再跟老媽爭吵~

雖然還是會有幾次發生~

或許我習慣的與我媽緩和的談話~

我老媽及我的火氣或許不會再升起吧~

但需要再加把勁~

畢竟自己的火總是容易忽然著起來~

要消卻沒這麼快~脾氣才是最大的導火線吧~

換了新公司後體重不自覺的上升~

在這間新公司待了這麼多個月的感受是~

從大學畢業後從未有的無壓力狀態~

從大學畢業後待過的公司~工作量是無止盡的來~

天天都有做不完的工作~

因為忙碌帶來的無形壓力導致我沒胃口~體重漸漸的下降~

曾經下降到我爸都小害怕~

換到這間新公司後~

這間的工作量少到不行~

並不是因為公司生意不好~

而是公司接網頁的案子少到爆~

一個案子可以做個三個多月跑不掉~

以前待過的網頁公司~一個案子最慢也要在一個月就要完成一半~

那種忙碌感似乎消失了很久~

也因為這樣~我似乎沒了壓力~胃口漸漸的回到大學時期的好胃口~

漸漸的體重直線上升~

曾經想過我是不是該換間公司~
因為工作量真的是少之又少~讓我學的東西有限~

除了可以讓我的flash功力加強及可以在公司裡自學資料庫外~老板娘似乎不太敢大膽的讓我去觸碰平面的案子~

但想到我每待過的公司除了那間被欠錢的公司我待最久以外~

似乎都不超過半年~

也因為這樣薪水遲遲無法往上升~

待在這間公司也是有好處~

老板娘肯讓我們學東西不會催促著要我們趕快完稿~

只是無工作量的空虛真的讓人很不習慣~

但我在這裡卻讓自己的Flash功力增加許多~

倒底是好還是壞勒~

 

我似乎在公司成了大家的開心果~

因為今天某些原因心情不好~

總是很沉默~沒笑容~

老板娘及同事們似乎因為我的沉默感受到我今天的心情很Blue~

因為老板娘的搞笑以前我都會笑開然後加入戰局~

今天怎麼都開心不起來~

我希望我擔心的事不要發生~

我想如果發生了~公司大伙們應該有一段時間看不到我的耍寶吧~

同事們sorry啦~我今天也很努力想讓大家開心~

等我解決吧~

我會再回來原本的樣子的~

今晚跟朋友談了一些話~

騎著摩托車思考著~

我的人生定義在哪~

我的人生目標在哪~

只顧著玩樂~

卻從沒認真思考過這問題~

忽然覺得~現在的我~在幹嘛啊~

毫無目的的在生活著~

感覺自己很沒志氣~

永遠處於在自我世界裡~

自以為事的在生活著~

認真的往後看~

我才發現到我一路走來~

始終如一~

變的只有年紀的增長~

許多的想法.做法~

卻沒改變~

現在的我跟那些無所事事的人到底有何不同~

我的人生似乎浪費了二十幾年~

我還剩下什麼~

是該要讓自己的心情沉澱一下~

開始好好的思考接下來的人生該如何走了~

是該覺醒的時候了~

對自己說"朱佳凌你是該好好的決定人生的時候了吧"

今年的生日~

真的很感謝身邊朋友的祝福及慶祝~

有你們的陪伴真的很高興~~

大家聚在一起說說笑笑的感覺真的也很讚~

也很謝謝你們贈送的禮物~

我都很喜歡謝謝你們~~

今年的活動比較多~連續兩天朋友為我的慶祝~

真的能認識你們真好~~

今年身邊多了一位陪伴我一起過生日~

那種感覺又更不一樣了~多了個幸福~

在我生日前一天我們就先偷偷一起過了一個兩人的慶祝會啦~~

他給了我一個大驚喜~真的讓我好高興喔~~

今年應該是我最難忘的一個生日吧~~

謝謝大家~